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adopt your own virtual pet!

No me vuelco mucho aquí. Lo cual no quiere decir que no me ande derramando por otros sitios. Estoy sumergida en una de esas crisis en las que no te das cuenta de si estás hasta el cuello o hace rato que abandonaste el lodazal pero aún así dejas un rastro, de barro y pisadas, que te delata. El otro día le contaba a La Jueza cómo había sido, en términos laborales, mi verano. Lo cual de entrada ya nos estamos poniendo chungos porque se supone que el verano es para tener vacaciones y no para trabajar. No es mi caso. No desde hace unos años… Pero ya no más para los siguientes. Mi caso es este que paso a exponer: la víctima es una hembra de ascendencia gallega nacida en Madrid, de estatura no muy alta y edad 30 años recién cumplidos. Se habia liberado del peso del oficinismo desde diciembre de 2003, trabajando desde casa para unos y otros, sin fines de semana ni vacaciones pero sin la obligación de horarios y con el desorden propio de quien es su propio jefe («es martes y me lo tomo libre, ¿qué pasa?»). Un año y medio en el que no estudió inglés, no hizo un curso de dicción, no se apuntó a la escuela de escritura creativa, no se fue a vivir a otro país ni escribió una novela. No obstante hemos de decir que durante ese tiempo pudo vivir con el dinero justo, intentó salvar una revista y entrevistó a Harvey Pekar (sospechoso). Harta de capitanear tan sola su nave Firefly, en el Saló del Còmic (escenario) de julio (durante el cual los lectores dijeron que la revista que más les gustaba era la que nuestra víctima había intentado salvar, y que tuvo que dejar morir) ese celestino del contuvernio que es Jesús Moreno (sospechoso) le señaló un camino de baldosas amarillas de diseño italiano fabricadas a las afueras de Castellón. Ese camino la llevó a un trabajo en una redacción (a kind of) en la revista sobre diseño («cultura del proyecto») Experimenta. Allí ganaba lo mismo que en su anterior trabajo asalariado pero con muchísima menos responsabilidad. De pronto y a pesar del estrés pre-FIB (escenario), la vida se planteaba tranquila y reluciente. Por fin, ¡alguien le mandaba! Ya no tenía que sufrir por no saber con qué rellenar una página. Sencillamente se sentaba delante del iMac y esperaba a que le dieran temas guardados dentro de unas bolsitas de plástico. Y a escribir. Como máxima preocupación, dos: que no se notara no sabía de qué estaba escribiendo y no pasarse de caracteres, que luego cortar en maqueta es un rollo. Era agosto, el FIB había dejado sus secuelas pero queda atrás. La última semana de agosto y la primera de septiembre fueron días idílicos. Escribiendo sobre lámparas en una oficina en servicios mínimos. Bye bye al estrés. Intento recuperar mi ánimo poco a poco, que está realmente echo una mierda, y la oficina de Experimenta es el perfecto refugio. En eso la víctima recibe una llamada: ¿te vienes a trabajar a MTV? Tan sólo dos breves anécdotas para que el jurado pueda valorar la magnitud de la pregunta: siendo ella más pequeña se conseguía unos VHS con programas grabados de 120 Minutos, presentado por Paul King y emitido en MTV, mucho antes de que existiera MTV España. Miraba la televisión y señalaba: ¡yo quiero trabajar ahí algún día! Y, segunda, su hermano, durante años, le hacía constantes bromas al teléfono diciendo «somos de la MTV, ¿quiere venir a trabajar con nosotros?». Y ahí esta neustra víctima/acusada. Con el doble de estrés que antes, con el doble de responsabilidad. Muerta de nervios. Muerta de ganas. Dentro de una empresa (oficinista de nuevo), dentro de una multinacional (esto va en serio), dentro de un horario (se acabaron los arrebatos) pero, esta vez sí lleva tripulación en su Firefly.

Tal y como comentaba en otro post, esta noche se emiteen fragmentos del programa de La Edad de Oro que volvió (una vez más, porque es un referente y siempre es cíclico) a estar de actualidad por el Experimentaclub y el concierto de Psychic TV. Es imprescindible que le echeis un vistazo a este post en Ladrilio (gracias).

Aquí y ahora. Si queréis ver entresijos y lo que no se podrá ver de ninguna otra manera, pinchad en las cámaras «Alternative view». También genial la cámara en el backstage video cast. Otra cosa es ya cómo lo haga Skin.

Ya se acabó. Qué buena es la teconología… si cumpliera los servicios mínimos.

Abre la puerta del camerino como si fuera una niña loca de contenta al descubrir una fiesta sorpresa de cumpleaños que no tiene nada de sorpresa, y cierra los ojos. Y los abre. Y los cierra. Parpadea varias veces entre risas mientras suena la música. Por dos veces he ido a ver a Edda Díaz en sus asaltos -o más bien brincos- a los escenarios madrileños, que en total han sido cuatro más un curso de teatro que está dando a un pequeño grupo de privilegiados. Pero no os creais que las demás nos quedamos sin lecciones. Que charlar un rato delante de una pizza en la noche fresca del 2 de mayo, en Malasaña, tiene mucho de aprender a parpadear y a reirse también. Tendría que haber escrito esto antes y así, los que se murieran de la envidia por no haber estado en Clamores habrían venido al Lolita el pasado miércoles. Pero estos días de perros que gruñen y ladran no me dejan tiempo ni ganas para pararme por aquí.

Dentro de la programación de Ladyfest, mañana hay una charla en la que participo. El tema es mujeres en la prensa alternativa y estarán también Patria Godes, Manuela Villa y Laura Sales. De 17:30 a 19:00 en Ladinamo (Mira el Sol, 2). Consultad la programación en la la web para no perderos nada, que son muchos conciertos, talleres y debates, en diferentes salas y espacios.

Nunca se van cuando estás alerta. Se van cuando andas mriando a otro lado, cuando, desprevenida, confías en que todo permanecerá en su sitio mientras tu preocupación es comprar una funda para el nórdico. Es ahí, cuando estás ensimismada pensando qué color, que tamaño, qué tal. Sucede de golpe. Y casi siempre te lo dice alguien. Te lo dicen y se te queda cara de tonta porque tú tenías cara de qué funda edredón me compro.

Foto de Mariví Ibarrola Geniales anécdota de Kike Turmix aquí, como por ejemplo: En la puerta del Rock-Ola. Estaba con 3 colegas pidiendo pasta para entrar, le pedimos a el y nos dice que nos cuela. Gracias, Kike. A ver, estos vienen conmigo, pasa, pasa, pasa, y le dice al cuarto, «Tu no que eres muy feo» – antonio, coge la maleta con los discos y súbela a mi casa – y por que no la subes tu, pedazo de gordo cabrón? – yo no puedo hacer esfuerzos físicos, soy un intelectual pinchando en el freaks, me da las llaves de su casa y me dice: -sube a casa y bájame los discos que tengo en la maleta amarilla -y una polla voy a subir ahora hasta tu casa -maricón! sube ahora mismo y baja la maleta! hostias! -que te den por culo, sube tu si quieres -no me calientes.. o subes o empiezo a pinchar country! su habilidad para decir piropos – con lo buena que estabas de pequeña… – y ahora me he echado a perder? – ES QUE AHORA ESTÁS FONDONA! (la sílfide, fue a hablar la sílfide!!) a conversación más corta que he tenido nunca por teléfono: kike: eh, tu, te vienes a tomar una caña? yo: vale, a que hora kike, bueno, déjalo, que no me apetece ahora y cuelga -porque soy de bilbao y bla bla bla -pero que coño dices? si llevas todo tu puta vida en madrid! -yo nunca he vivido en madrid, vivo en malasaña el tio era así, una vez en el Loui Loui estaba pinchando una canción de los Hombres G Lolo de los grabba grabba tape, se acerca Kike, y sin mediar palabra agarra el disco y lo parte a la mitad, jajaja, me imagino la cara que tuvo que poner el pobre lolo. «En malasaña no se pincha a los hombres-G» Va un día un conocido mio (a la sazón muy colega del Turmix) paseando por malasaña. Al pasar por una peluquería de señoras se fija en el escaparate y ve una imagen que lo deja completamente descuadrado: una señora muy rara y muy gorda con un babero de esos de peluquería bajo el que asoman dos brazos llenos de tatuajes, metida debajo de un secador de pelo. En esto que cae en la cuenta y decide entrar en la peluquería: -(descojonao de la risa) PERO COÑO, TURMIX, QUE COJONES HACES AHÍ METIDO? -ME ESTOY HACIENDO UNA PERMANENTE Y COMO CUENTES ESTO, TE MATO. No se que concierto, Kike que entra y entre el publico ve a Miguel Rios, se va decidido hacia por detras y al tiempo que grita COÑOOOO ANTONIO CUANTO TIEMPO!!! le pega un collejon de cojones que hace saltar de su asiento a Miguel Rios. Este se revuelve mosqueado y Kike sin inmutarse le suelta. COÑO! SI NO ERES ANTONIO!, PUES ERES CLAVADO MACHO! Y se da media vuelta dejando al otro con el collejon y si nentender nada!

¡Te hacen más fotos con las estrellas! (La foto es de Ajo). Este es uno de mis mitos eróticos: Markus Schmickler, de Pluramon.

…aquí

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Metrópoli, 23 de septiembre.

I.F. es Iván Ferrerio (ex Piratas). J. Á. es Javier Álvarez (ex de alguien a quien conocía remotamente). Flipo bocha. Digo yo que no hacen falta más comentarios.